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家政常识

两个故事,同样的婆媳,不同的结局!

#情感故事#在我们的身边,有不少的男士,因为自己的妈妈和妻子没有办法和平相处而困扰不已了。那么今天我就从两个故事来聊聊如何处理婆媳关系吧。我看了两篇美文,一篇名为《我的妻子竟怂恿我去跟另外的女人约会》,另外一篇则是《爱的失衡》,发现在婆媳关系上的两种完全不同的处事风格,而这两种不同的处事风格,也必将带来完全不同的结局。

先说一个皆大欢喜的结局,那就是《我的老婆竟然怂恿我和另一个女人约会》当中的这个美好的结局,故事中的这个女主人公非常的善解人意,她清晰地明白自己的丈夫是由自己的婆婆含辛茹苦抚养长大的,于是这位智慧的妻子主动的告诉了自己的丈夫说,我知道你爱我,你也爱你妈妈,这反倒减轻了这个丈夫的那份为难。

但丈夫却是一个不善表达的人,还常会和自己的妈妈有些小小的不愉快,所以她鼓励丈夫去关心婆婆,照顾婆婆,这让丈夫的内心很温暖,她也帮助丈夫解决了后顾之忧,而最终结果是老婆婆也非常的开心。她还精心替丈夫安排了一次特别的约会,让丈夫在一家温馨的餐厅和老妈妈共进晚餐,这也给丈夫在为人子最后的时刻减少了一份遗憾,因为这餐饭后,时隔没多久,母亲就因为心脏病而离世了。

我在想,如果没有儿媳妇之前的极力怂恿,促成这一次约会的话,这个做儿子的也会抱憾终身的。这个男人能够娶到一个,知书达理,识大体,顾大局的一位女性,真的是一件很幸运的事情。

可是在《爱的失衡》这篇文章中,那个男主人公就没有这么幸运了,他仿佛陷入了一个两难的境地,那就是,要么就是母亲留在身边,要么就是他的妻子用离婚来要挟他,把自己的老妈妈送到敬老院中。我在这里想这个男人,难道他就没有自我的意识吗?

而且这个故事的结局让我很压抑的是,他告诉他的老妈妈说,因为自己要升迁,工作很忙,儿媳妇也要出去外面工作,没有人去照顾她,当他把他的老妈妈送到老人院以后,回到家后发现,取而代之的居然是他的岳母,他的老婆和岳母竟然在家里把他老妈妈的东西全都拿出来,像垃圾一样即将扫地出门。

我在这里想,这个男人怎么把自己活得这么窝囊呢?他处理家庭问题的能力和智商已经降到几乎为零了。难道他的母亲不晓得儿子要升迁,要忙,儿媳妇要出去外面工作,她没有人照顾,就没有别的方法了吗?难道去找一个钟点工,或者找一个保姆来照看是不可能的吗?既然有这么多的钱送到一个金碧辉煌的老人院去,那为什么不去想到一个彼此都能够兼顾到的方法呢?

看到这两个不同的故事的结局,你会怎么样去处理婆媳关系呢?如果人生一定要有一个排序的话,我个人以为伴侣的排序是要在父母亲之上的,因为伴侣是陪伴我们余生时间最长的那个人,而没有意外,父母亲会先我们一步而离开这个世界,但并不代表说我们就只能选择跟伴侣在一起,而完全屏蔽和忽略父母亲的需求,也不代表说我们为了迎合父母亲,要忽视伴侣的需求,他们两个不是对立面,他们是可以互相兼容的。

我就见到过很多特别有智慧的人,他们在处理这个婆媳关系的时候,有的甚至婆婆和媳妇处的关系,比婆婆和儿子的关系还要好,这就是两位女人的那份通情达理了。当然你说两代人之间是一定会有一些生活上的一些不适应,一些隔阂。最好的相处方式不是同一屋檐下,因为同一屋檐下,你不要讲婆婆和媳妇这两个分别来息不同世界里的两个人冒然地住在一起,即便是夫妻之间那么亲密的关系,不也因为一些磕磕绊绊,家长里短,而陷入口角吗?

所以说我见到一些处理得特别棒的人,住在一个小区里面,但是住在不同的房间里,就保有一碗汤的距离,彼此给对方一些空间和尊重。做媳妇的也去尊重自己的婆婆的独立的生活习惯。当然作为婆婆的我们,也要清楚地明白,我们虽然年纪大了,但也要有自己的爱好,有自己的空间,如果我们的精神世界完全靠孩子来填满,孩子来了我就开心,孩子没在就沮丧,那么这样反而因为这份爱而活出了一份负担。

所以我相信家家都有一本难念的经,可是既然如此,为什么不试着把这本难念的经,通过我们的智慧,通过我们不一样的视角去解读它叫呢?对于儿子来说,这母亲是自己在这个世界上第一次爱上的一个跟自己有血缘关系的最亲密的女人;而对于丈夫这个角色而言,妻子是他在这一个世界上,另一个没有血缘关系而深深爱上的女人。既然都是因为相爱而在一起,那为什么一定要让它充满了硝烟味,战争的味道才能够善罢甘休呢?